Mi amor platónico.

¿Quién me dice a mi que no puedo enamorarme de una foto? ¿De una canción? ¿Y qué pasa si es de un olor? Nadie puede decidir de quién se enamora y tampoco de qué. Describo esta mañana como el día en que tardé media fracción de segundo en enamorarme de una foto, de una persona que no conozco, de un momento en el que viendo dicha foto sonaba una canción de Band of Horses y en el que no pude evitar decirme a mi mismo que esto era imposible al mismo tiempo en que veía esa imagen y esa cara perfecta, ese cuerpo escultural y esa sonrisa encandiladora. Nunca la olvidaré, porque los amores platónicos también nos dan momentos inolvidables cuando descubres que se puede amar de esta manera a alguien que no conoces más que por una foto, un momento y una canción inspiradora.

"Me lo paso mejor de fiesta que enamorándome de ti."

          El miedo al rechazo. Por momentos tiendo a pensar que los años me han aportado esa madurez mental que te permite probar cosas nuevas sin tener miedo a equivocarte, pero con cada palo que me da la vida me doy cuenta de que para lograr esa capacidad de hacerle frente a los fallos, necesito un cambio. No se a qué nivel debe producirse ese cambio que necesito, pero sé que me es imprescindible para dejar de temer al temido "no". Sin embargo, a veces me pregunto si ese problema es mio o el culpable son algunas personas de las que me rodeo en mi día a día. Poniendo como de costumbre, el ejemplo del amor, tengo que decirles que he logrado un cambio con respecto a este tema pues ahora me va un poco mejor que cuando era un chico gordito y tímido que le incomodaba el simple hecho de hablar con el sexo opuesto a pesar de que se moría de ganas por dar y recibir amor. Volviendo al tema, el cambio se ha producido por cambiar el concepto que tenia del amor, pero lo que creía que me iba a gustar, se ha convertido en un arma de doble filo que me ha hecho volverme una persona mas fría y mas retraída a la hora de mostrar mis sentimientos, y ahora pienso: ¿de qué me vale liarme con una chica en una fiesta si soy un romántico empedernido? La respuesta es sencilla. No me vale de nada, y con esto no quiere decir que no lo disfrute, sino que no está en mi forma de ser. Pero creo que el no poder tener una relación seria y sana con alguien no es mi culpa, porque por mucho que me desviva y de todo por una persona, no solo no consigo mi objetivo, sino que de un día para otro dejan magicamente de estar "enamoradas", porque se lo están pasando bien de fiesta. No, yo tampoco lo entiendo, pero esta es una historia más que añadir a este blog que cada vez se torna más en un simple vía de escape en la que se me permite gritar, de algún modo, los problemas que me surgen.

No love

          Y un día cualquiera me he vuelto a enamorar de la persona equivocada. Como si no tuviera bastante con todas esas chicas que me robaron parte de mi mismo y me han vuelto un persona cada vez más apagada y más triste debajo de una estúpida sonrisa que utilizo como coraza por miedo a parecer débil. Nuevamente me he vuelto a enamorar de una persona que e ha utilizado a su antojo y que ha jugado con mis sentimientos más puros y verdaderos pensando quizás que al igual que ella los demás no tenemos corazón y eso de verdad que es triste y más aun, tener la sangre fría para ver como alguien te abre el corazón y como si nada pisotearlo y disfrutar con ello mientras te ríes en brazos de otro.
          Mi vida es un cúmulo de errores garrafales que poco a poco va acabando con mi esperanza en las personas y en que un día alguien sepa quererme y desvivirse por mi como hago yo.
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          Hola de nuevo chicos, vais a tener que disculparme porque mi cabeza ultimamente no ha estado en condiciones de escribir nada para ustedes pero espero retomar el blog y que sigan leyendo estas entradas si te interesa mi historia o si de alguna manera te sigues identificando con los que pensamos diferente, y si es así les animo a comentar estas entradas.

Descansa en paz Rosita.

Nunca hubiera podido estar preparado.
Aun recuerdo tus ojos abiertos mirando al horizonte como si todavía escuchases y controlases quien se acerca a nuestra casa tan fiel como el primer día. Aguantaba las lagrimas delante de los que me informaron de la tragedia y con suma frialdad recogí tu cuerpo de un charco de sangre mientras soltabas tu ultimo quejido, pero fue falso, a causa de los gases que ahora hinchaban tu cuerpo y acomodaban lo que un día fue vida y alegría a los incómodos y maleducados gusanos que no guardaron luto por su brillante mirada y se aprovechaban de ti y me insultaban con su propia presencia desde que te encontré hasta el momento mismo en que te enterré en una modesta finca aun sin lagrimas por miedo a que me vieses llorar mientras poníamos una pequeña cruz improvisada sobre tu lecho subterráneo.
En el momento en el que me toco llegar a casa me derrumbé y conmigo papá al que ya sabes que solo hemos visto llorar una vez y tu fuiste la segunda porque sabes que siempre te quiso de una manera especial y que a deferencia suya siempre podrás reprocharme el que no te cuidase como merecías por dedicar tiempo a cosas que ahora me doy cuenta que no valen la pena cuando pierdes a tu mejor amiga y se me vienen a la cabeza el momento en el que te adoptamos y de todo lo que hemos compartido juntos a pesar de que estoy últimos años no fuesen los mejores entre nosotros por intentar ser adulto con 17 años sin sabes como aguantarme las lágrimas con tan solo pensarte.
Ya no estas para que pueda decirte estas palabras y tu sabes tan bien como yo que no creo en divinidades, pero daría lo que fuese por dar nuestro último paseo y abrazarte hasta lo inevitable porque te llevas contigo una parte de mi vida y las lágrimas que retenía durante años iluso de pensar que no me harían falta porque nunca se es lo suficientemente mayor para presenciar lo que presencié y no dejar caer hasta mi última lágrima por ti mientras en este caluroso día, contra todo pronóstico y como nos acostumbran las películas, está lloviendo y yo salgo a acompañar a la lluvia junto a tu caseta. Gracias amiga. 26-04-2013.

          Te amo, qué importa lo que los demás nos digan, nos queremos y nos tenemos el uno al otro. Se que no soy el chico perfecto del que todas se enamoran, ni un chico con una mentalidad fácil de comprender a priori, pero qué más da. Te amo y no me importa besarte escuchando comentarios sobre porqué no te merezco porque cuando estoy contigo me vuelvo sordo, ciego y mudo a lo externo y solo tengo sentidos para ti, porque me completas me llenas de felicidad porque te amo, y no espero que lo comprendas, espero que te lances como yo lo he hecho y que no te importe nada que no sea yo y nuestro amor del mismo modo en que tu lo eres todo para mi. Te amo y no me importa esperarte un año más cuando ya he esperado una vida a que te presentases ante mi y cambiases todo lo que en si día entendía que no podía cambiar, y te amo porque eres el dogma de mi existencia.

Vuelta a las andadas.

      Han pasado meses desde que no escribo nada nuevo en nuestro espacio pero estos últimos días me sentido muy apoyado por todos ustedes, que leen este pequeño blog, que leen aquello que a este chaval de 17 le pasa  por la cabeza, y os cuento.
      Mi vida a cambiado mucho en poco tiempo y esto hace confundirse a cualquiera. La gente parece que empieza a darse cuenta de que existo y como es lógico empiezan a aparecer nuevas personas en mi vida, unos se aprovecharan de mi y no conseguirán más que hacerme daño durante un tiempo pero a la hora de la verdad creo que sabré olvidarles a tiempo. Pero lo que más me preocupa es de quien me enamoro nuevamente. Esto sonará a lo mismo de siempre y pueden pensar que soy un pesado enamoradizo, pero no os culpo, es más, os doy la razón porque yo mismo me doy cuenta de los errores que cometo al insistir en intentar algo imposible, pero por desgracia siempre es demasiado tarde y bien lo saben mis amigos, quienes han secado mis lagrimas y han puesto su mano para ayudarme a levantarme. Sinceramente no se lo que falla, me lo juego todo a una carta y siempre pierdo. Supongo que simplemente es culpa mía que no soy apto para los temas amorosos y mucho menos para mantener una relación más allá de la estricta amistad que limita al amor y al cariño que siento por una persona.

Álzate

          Se que mis palabras no cambiarán lo que pasa entre la gente, ni despertará la conciencia de todo el mundo como en sueños he logrado vislumbrar pero ante cualquier cosa necesito contaros el porqué desconfío de aquellos que me rodean porque como dice el dicho, la gente es mierda y cuanto mas cerca de ellos estás, más cuenta te das de la peste que  desprenden.
          Por qué confiar en alguien que te va a traicionar, las parejas se rompen cuando no hay sinceridad, el fuerte acaba con los más débiles, el trabajo se lo lleva el que más manga tenga y no el que más se lo merezca, los que luchan por sus ideales mueren a sangre fría mientras los que pretenden mantener el engaño viven placenteramente rodeados de riquezas y un séquito de desproporcionados incoherentes que prefieren mantener a los de a pie alejado de las visiones de futuro de esa persona luchadora a la que han silenciado. Estamos rodeados de despropósitos que me hacen odiar por dentro a mis semejantes pero insisto por otra parte en aferrarme a que entre tanta maldad y egoísmo por bandera, sigan existiendo aquellos que son puros de corazón y que luchan contra gobernantes corruptos, ladrones injustificables, asesinos, violadores, y demás gentuza, quizás con las de perder, pero plantando cara en una guerrilla continua por mantener lo qu con tanta facilidad el ser humano perdió por el camino. La cordura.